Cinco coisas a considerar na escolha de um parceiro íntimo

Uma coisa que tenho notado em trabalhar em intimidade com heterossexuais, gays, lésbicas e bissexuais adultos é que a seleção de seus parceiros ou amantes pode ser crucial para o sucesso de seus relacionamentos. Muitas vezes, as pessoas escolhem com base em critérios imediatamente aparentes, como parece, dinheiro, química sexual ou conveniência. Mais tarde, depois que eles já envolvidos em relações sexuais ou tiveram filhos com a pessoa, eles começam a ter remorso do comprador.

ouvimos as pessoas dizem coisas como, "agora que temos um bebê juntos eu sinto preso com esta pessoa" ou, "agora que nós tivemos o sexo é mais difícil quebrar acima, porque eu sei o quão bom ele pode ser." Enquanto as escolhas estas pessoas feitas deram-lhes a gratificação imediata, que muitas vezes não consideram como bem souberam seus parceiros antes de deixá-los em suas vidas e corações.Permitam-me propor alguns outros critérios a considerar na escolha de um parceiro íntimo.

Aqui estão cinco perguntas básicas a perguntar-se sobre o seu potencial amante ou companheiro:

1. Quais são os valores da pessoa? Compartilhar esses valores com eles? Obviamente, para uma noite stand isso não é tão crucial para descobrir como com alguém que você pretende ter um relacionamento de longo prazo. Mas mesmo para um breve caso, esta pessoa é honesto com você sobre sexo seguro e uma história de STD? Eles se comunicar seus valores claramente com você? Você pode confiar que deixá-los em sua casa? Eles têm de ser bêbado ou drogado para estar com você, ou você com eles? Como que muda a qualidade da sua experiência sexual/íntimo? Será que a pessoa quer a monogamia ou eles querem um arranjo diferente, como um polyamorous ou uma estrutura de relacionamento casual?Você é culturalmente ou espiritualmente semelhante à pessoa, e que é importante para você? Para algumas pessoas, a cultura é um fator muito importante e pode determinar se deseja ou não casar ou ter filhos com essa pessoa. Os valores são sempre em questão, se prestamos atenção a eles ou não.

2. Escolhas de estilo de vida da pessoa de malha bem com o seu? Isso pode ser uma consideração mais importante para as relações de longo prazo. Você é um protetor e o/a profissional é um gastador? Você deseja que as crianças e não de outra pessoa? Eles fumar, beber, usar drogas, comer carne, comer vegetariano ou limpar após a mesmos?Você? Seus hábitos são compatíveis com o que você quer estar ao redor? Quais são as possíveis consequências de viver com alguém que não compartilham de opções de estilo de vida semelhante? Você não precisa saber tudo isto imediatamente, mas é bom saber se você pretende mover conjunto ou casar-se.

3. Quanto você está disposto a mudar para outra pessoa? O que você espera poder alterar neles?É importante reconhecer e antecipar o que você precisará mudar algumas coisas para comprometer e chegar junto, mas algumas coisas que você pode arrepender sendo "flexível" sobre. Se ele violar um aspecto de sua vida que significa muita coisa a você ou a um valor fundamental, convém reconsiderar a mudar para outra pessoa. Quem faz a maior parte da mudança, e quem faz a maior parte do pedir? Se você encontrar uma pessoa com uma falha fundamental que você não consegue tolerar, as chances são que não vai ficar melhor na sincero desejo própria, sem que pessoa de mudar. Se ele/ela não vejo isso como uma falha ou deseja alterar, que vai fazer em seguida?

4. Como você se comunicar com a pessoa? Como você prefere se comunicar?Algumas pessoas gostam de ter aquecido discussões e não se importa de ficar argumentativa com a outra pessoa. Eles querem discutir as coisas como elas vêm para cima e não deixá-los fester como uma dor não Tratado. No outro extremo do espectro são pessoas que gostam de resolver as coisas por "deixá-lo ir", mas não diretamente expressando seu desacordo ou frustração com a outra pessoa. Eu tenho visto pessoas desistir de um relacionamento basicamente bom porque acreditavam que não devem ter de dizer a outra pessoa o que está incomodando-o parceiro era suposto apenas "sabe".

A quantidade e a qualidade da comunicação é algo que muitos casais procuram ajuda profissional para porque é tão fácil deixar padrões disfuncionais que aprendemos com nosso pais deslizamento em nossos relacionamentos atuais. É importante descobrir o que se sente confortável a você e veja se ele corresponde com estilo ou preferências da outra pessoa.

5. Qual é o cronograma? Algumas pessoas se sentem confortáveis ficar fisicamente íntimo rápido mas não emocionalmente, e outros acham o contrário.Se você se sente a pressão para conseguir íntimo rápido demais ou você sente rejeitado por outra pessoa, porque eles não estão tão interessados como você é, é importante reconhecer e expressar esses sentimentos.Algumas pessoas têm dificuldade comunicar sobre a quantidade de espaço é necessário e o que você quer que aconteça (ou não acontecer) na relação.

Muitas vezes as pessoas têm dificuldade em modulando como soft ou hard suas mensagens de limite deveriam ser. Então eles alienar as pessoas desnecessariamente com mensagens que são muito difíceis, ou encontrar seus limites violados repetidamente até que eles descobrem como proteger-se melhor. É preciso prática, mas há esperança de melhoria com o trabalho.

A escolha do parceiro também não é o fator importante apenas em fazer um trabalho de relacionamento, mas prestando atenção a estes factores pode fazer uma grande diferença na forma como muito prazer você sair de seus relacionamentos.Ficar com alguém mais tempo do que um dia ou dois requer uma certa quantidade de trabalho duro, especialmente se você quer ter um relacionamento saudável, honesto que leva a níveis mais profundos de intimidade e satisfação.Conhecer a pessoa que você está envolvido com parece como um ingrediente principal na mistura, como o compromisso de discutir as diferenças e aceitando a pessoa para quem ele ou ela é.

Copyright ? 2008 Lisa Larsen, PsyD

Lisa Larsen, PsyD é um psicólogo clínico em consultório particular, em Richmond Hills e Berkeley, CA.Ela é especializada em tratamento de trauma, depressão, ansiedade e substância use disorders.Algumas das técnicas que ela usa incluem EMDR, terapia cognitivo comportamental e terapia comportamental dialético.Seu Web site são http://www.lisaslarsen.com e http://www.yourtraumatherapist.com.Ela trata as crianças como os jovens cinco anos de idade, adolescentes, adultos, idosos e casais.Ela pode ser alcançado pelo telefone 510 258 4431 e pelo e-mail lisaslarsen@lmi.net por favor contatá-la com algum comentário sobre este artigo ou se você gostaria de alguma ajuda com um problema psicológico.